Tukaj je točno kaj reči, ko je nekdo pasivno agresiven
Odnosi
Zadnja stvar, ki jo želite narediti, je zrcaliti njihovo vedenje.
Westend61/Westend61/Getty Images AvtorKristine Fellizar 12. oktober 2021 Pasivno agresivno vedenje je lahko eden najbolj frustrirajočih konfliktov, s katerimi se je treba soočiti v razmerju - romantičnem ali drugem. Namesto, da bi se pogovoril o problemu in ga čim prej rešil, se ena oseba odloči, da se bo pretvarjala, da je vse v redu, tudi če očitno ni. Morda vas bodo celo izključili ali vam dali neposlušne komplimente. Ko ste na strani tega vedenja, je lahko težko vedeti, kaj reči, in se počutite precej nemočne. Če ste obtičali pri tem, kaj storiti, obstaja nekaj sporočil, ki jih lahko pošljete nekomu, ki je pasivno agresiven in ki vam bodo pomagala odpreti dialog med vama.
Kot Caroline Madden, dr , licencirana zakonska in družinska terapevtka, pravi Bustle, pasivno agresivno vedenje prihaja iz kraja, kjer nekdo ne čuti, da ima enako moč. To je kot to, kar narediš šefu, ki ti ni všeč, pravi Madden. Ne morete ga odpovedati, lahko pa si za kosilo vzamete dodatnih 10 minut, za katere ne ve. To je taktika, ki jo uporabljajo otroci, in je škodljiva, ker ima pasivna agresivna oseba miselnost, da tudi če bi partnerju povedala neposredno, ne bi dobila tistega, kar želi. S tem, ko so dramatični glede tega, uresničijo to napoved.
Vsak se na svoj način sooča z prizadetimi občutki in konflikti. Po Maddenovem mnenju so nekateri ljudje po naravi pasivno agresivni in se težko odprejo o svojih občutkih, drugi pa so se morda naučili, da biti neposreden ne deluje. Če vam vaš prijatelj ali partner težko sporoči, kako se v resnici počuti, je pomembno, da ste potrpežljivi in mirni. Zadnja stvar, ki jo želite narediti, je zrcaliti njihovo vedenje in povzročiti še večjo distanco v odnosu.
Če je nekdo v vašem življenju pasivno agresiven, je tukaj nekaj primerov sporočil, ki jih lahko pošljete.
športni modrčki z velikim vplivom dd
Slišim, kaj govorite, in se opravičujem, če ste se zaradi mojih dejanj tako počutili. To ni bil moj namen. Ali se morda lahko pogovorimo o tem, kako je to lahko bila napačna komunikacija?
Tudi če ne mislite, da ste naredili nekaj narobe ali sploh ne veste, zakaj je druga oseba jezna, je pomembno, da priznate njene občutke. Kot Joseph Ramirez , licencirana svetovalka za duševno zdravje, pravi Bustle, da je to dobro sporočilo za pošiljanje, saj partnerju pokaže, da razumete, da je razburjen, in ga potrdi. Ramirez pravi, da prosi za razpravo o tem, kako je to morda šlo za napačno komunikacijo, to omili in bo pomagalo razjasniti morebitno zmedo. To je dober način za razbremenitev napetega pogovora in ne igranje v pasivno-agresivno vedenje.
Mislim, da bi se morali pogovoriti o tem, kaj se dogaja z nami.
Ko se nekdo razburja, je morda vaš nagon, da ga pustite pri miru, dokler tega ne premaga. Toda kot psihoterapevt in pisatelj, Emily Mendez , GOSPA. EdS, pravi Bustle, je to zadnja stvar, ki bi jo morali narediti. Če ignorirate težavo, ne bo izginila in nekateri ljudje res potrebujejo spodbudo drugih, da bi jim pomagali odpreti. Lahko jim pošljete sporočilo in jim sporočite, da bi se radi z njimi pogovorili o nekaterih stvareh. Potem se z njimi poskusite osebno srečati, da se pogovorite o svojih pomislekih, pravi Mendez.
kaj je najslajši dan
Počutim se prizadeto zaradi tega, kar se trenutno dogaja.
Če imate opravka z nekom, ki je pasivno agresiven, je pomembno, da ste neposredni. Obkrožitev težave ne bo rešila nobenih težav. Pravzaprav, pravi Mendez, se nekateri ljudje sploh ne zavedajo, da so pasivno agresivni. To je samo način, kako se spopadajo s konflikti ali negativnimi čustvi. Bodite prijazni, vendar vnaprej o tem, kaj opazite in kako se počutite, pravi Mendez. Da bi zmanjšali možnost za več konfliktov, se držite izjav I. Ta pristop se osredotoča na vas, tako da je večja verjetnost, da boste prejeli pozitiven odgovor.
»Popelji me skozi svoj miselni proces.
Vodite me skozi vaš miselni proces ali Kaj se trenutno dogaja v vaši glavi? so dobra sporočila za pošiljanje, ker partnerju ali prijatelju sporočate, da ste jih pripravljeni poslušati. Prav tako daje drugi osebi, ki je pasivno agresiven, priložnost, da si drugič ogleda svoje vedenje, odnos in odločitve, Ashley Hudson , licencirani zakonski in družinski terapevt, pravi Bustle. To je kreativen način, ki omogoča osebi, da pove, kar dejansko želi povedati, namesto da bi bil pasivno agresiven. Na primer, če ste v prepiru s svojim partnerjem in rečejo: Vedno imate prav, lahko odgovorite z »V redu, pogovoriva se o tem. Vodite me skozi vaš miselni proces, zakaj mislite, da je tako. Vaš partner se morda zaveda, da prava težava ni tisto, kar je sprva mislil.
'Mislim, da sem nekaj narobe razumel. Ali lahko to še enkrat prebereš?'
Pošiljanje tega besedila je še en način za jasnost o tem, kaj se res dogaja v glavi nekoga. Recimo, da partner posredno sporoča svojo jezo tako, da vas tiho obravnava, pravi Hudson. Če jim sporočite: 'Hej, mislim, da sem prej nekaj narobe razumel,' jim da vedeti, da je bila njihova komunikacija zgrešena, in da morajo najti drug način, da izrazijo svojo jezo, če želijo biti razumljeni. To je še en način, da partnerju date vedeti, da ne morete ničesar rešiti, če ne veste, v čem je težava.
Sporočite mi, ko boste pripravljeni na pogovor.'
Če vam oseba, s katero imate opravka, še vedno ne daje dovolj jasnosti, je v redu, da pogovor shranite za pozneje. Pogovor je končan, dokler partner ni pripravljen razpravljati o tem, kaj si resnično želi, pravi Hudson. Če greste po tej poti, ostanite mirni in se izogibajte pasivni agresivnosti. Preprosto se je razočarati in odgovoriti s sarkastičnim: OK, mislim, da je potem vse v redu. ne delaj tega. Če menite, da od svojega partnerja ne dobite ničesar, pustite to zaenkrat in mu dajte vedeti, da ste odprti za pogovor ob boljšem času.
Se lahko pogovoriva po telefonu ali se srečava osebno?
Čeprav je pošiljanje sporočil preprost način za dosego nekoga, lahko razmislite o pogovoru po telefonu ali osebno. Madden pravi, da lahko poskus reševanja stvari prek besedila močno poslabša slabo situacijo. So že razpoloženi in vsi vemo, da se lahko tudi najbolj prijazno besedilo napačno razlaga kot nekaj slabega, pravi. Vendar pa lahko po telefonu ali osebno rečete: 'Počutim se, kot da se med nama nekaj dogaja. Najin odnos mi je pomemben. Naj razumem, kaj se dogaja z vami.
Viri
Caroline Madden, dr , licencirana zakonska in družinska terapevtka
Joseph Ramirez , licencirana svetovalka za duševno zdravje
Emily Mendez , GOSPA. EdS, psihoterapevt in pisatelj
Ashley Hudson , licencirana zakonska in družinska terapevtka
podlaga za aknasto kožo
