Zakaj moj fant postane negotov vsakič, ko zavrnem seks?

V: S tem fantom sem hodila približno šest mesecev in večinoma so bile stvari dobre, a včasih sem manj zadovoljna. Septembra sem šele začel podiplomski študij in se preselil v novo državo, tako da preživljam nekaj velikih življenjskih sprememb in se še vedno prilagajam. Pogovori, kjer imamo težave, so izključno o potrebah. Ne želim vedno seksati, ko to počne, in on domneva, da je nekaj narobe, ko se to zgodi. To je frustrirajuće in zaradi tega se počutim slabo, ker nočem seksati. Ti primeri običajno vodijo do dolgih pogovorov o tem, ali želim biti z njim ali ne. Edini čas, ko se zdi, da ga skrbi najin odnos, je, ko moja potreba po seksu ni v skladu z njegovo, in zaradi tega se počutim, kot da je seks zanj središče vsega.

Vztrajal je, da je redno, zdravo spolno življenje del dobrega odnosa. Vem, da je, vendar bi moral biti tudi sposoben izraziti, kdaj sem in nisem razpoložen, ne da bi povzročil težave.

elmerjevo lepilo in oglje

Poleg tega sem vedno potreboval čas sam zase, saj sem precej introvertiran. Ko sem mu to povedala, domneva, da ga nočem videti ali da potrebujem prostor zaradi njega. To sploh ni tako - potrebujem prostor od vseh, da se lahko dekompresiram, in tudi to bi moral imeti možnost zahtevati, ne da bi se počutil krivega. Med najinim zadnjim velikim pogovorom sem izpostavil idejo, da si vzamem trenutek in razmislim o stvareh, ki jih potrebujem (v bistvu). mali odmor) in to je sovražil. Mislil sem, da sem zrel. Dva meseca, preden sva začela resno hoditi, sem izstopila iz razmerja, zato sem morda potrebovala več časa vmes, da sem bila sama.

ZA:Najprej si zaslužiš čas samo zato, ker si človek. Ni vam treba naštevati razlogov, zakaj se počutite bolje, da bi to upravičili. To, da vaš fant ne spoštuje vaše potrebe po času samote, je prav tako moteče kot njegovo pomanjkanje upoštevanja vaših spolnih preferenc. Obe vedenji sta kršitveni, egocentrični in manipulativni. Zdravi ljudježelimpartnerju, da dobi čas zase, da se napolni na kakršen koli način, da se počuti dobro.

Zdaj pa k vprašanju seksa. Presenečena sem nad njegovo trditvijo, da je redno, zdravo spolno življenje del dobrega odnosa, koonje tisti, ki je morda nenamerno ustvaril strupen vzorec okoli seksa. Njegov položaj tukaj - v bistvu, ne časa sam, ne zavrača seksa - je zagotovo daleč od tistega, kar bi kdo smatral za zdravega.

Popolnoma je razumljivo, če vaš partner ni navdušen nad količino seksa, ki ga imata, ali nad načini, na katere se začne seks . Običajno je, če je žalostno, da se občasno počutite nezaželenega s strani svojega partnerja ali da ste nezadovoljni s svojim spolnim življenjem, in to je nekaj, kar je mogoče rešiti. Problem je tukajkakose odloči za odgovor. Izrazili ste mu svoje želje in potrebe, on pa se odvrača od teh zahtevvečkratentaktike. To je tisto, kar me neverjetno moti.Toje osrednja rdeča zastava.

kdaj se čas vrne v leto 2016

Če partner zavrne seks, se ne zdi neverjetno. to razumem. Očitno bi bilo super, če bi se naši spolni nagoni vedno ujemali z našimi partnerji. Se pravi, bolj zdrav pogovor o seksu bi šel takole: Hej, draga, želiš seksati nocoj? in potem bi druga oseba lahko rekla, da mi res ni všeč, ampak nocoj bi se rad družil/gledal televizijo/poljubljal. Ali karkoli! In potem bi se obe strani počutili popolnoma v redu. Mogoče bi ena oseba drkala! Mogoče bi skupaj gledala pornografijo in ne bi seksala! Mogoče bi oba zaspala in nič ne naredila! Toda če ne morete imeti osnovnih pogovorov o seksu, ne da bi to postalo zavrnitev, je to zaskrbljujoče.

Predstavljajte si seks kot prehranjevanje. Če bi rekel: Hej, ali bi zdaj na kosilo? in tvoj partner je odgovoril: Oh, ne, nisem lačen, potem pa si se razburil, to bi bilo čisto banane, kajne? Biti pohoten in biti lačen sta si zelo podobni. To so telesni občutki! Ne želite vedno toliko kot vaš partner hkrati, into je čisto v redu.Svojemu partnerju ne dolgujete enakega spolnega nagona.

Najpreprostejši odgovor je, da se razidete s tem moškim, ki ne spoštuje vaših potreb in meja ter ima problematično povezavo med seksom in potrditev. Kljub temu vem, da je veliko lažje reči kot narediti preprosto oditi. Če ostanete, je nujno, da naredite azelo velikospremenite, preden je vaš odnos do seksa kršen ali poškodovan. Nočem, da se čez eno leto ozrete nazaj in pomislite: Uau, včasih sem res užival v seksu, zdaj pa se mi zdi, da nekaj dolgujem ljudem, s katerimi hodim. Nočem, da se počutite uporabljene, podcenjene ali objektivizirane. Tisto soneobčutke, ki bi jih morali kdaj občutiti v razmerju.

Tvojega fanta ne poznam več kot to, kar si mi povedal tukaj, toda bivši moj najboljši prijatelj je pokazal podobne vzorce. Bil je vztrajen pri seksu in jo je spravljal krivda, ko ga nista imela redno, kar mu je pomenilo vsak dan. Bil je ljubosumen, ko je delala nekaj, kar ni aktivno potrjevalo njega in njunega odnosa. Vsa stvar je bila zanjo - in morda zanj! — izčrpava. Njun odnos ni bil skrben za obe strani. Namesto tega je bila igralni avtomat, in če bi namestil dovolj prijaznih fantov, bi lahko osvojil seks. Če tega ni storil, ji je zagrenil življenje, postal je oprijemljiv in jokav do te mere, da je bilo lažje seksati z njim in ga za nekaj časa nasititi.

Morda bo branje tega napisanega o kom drugem dovolilo, da se potopi: To ni ljubezen, to je manipulacija.

stand by me filmska pesem

Eden najbolj zaskrbljujočih delov te situacije je, da ste imeli več pogovorov – po lastnem priznanju velike pogovore – vendar se zdi, da vas še vedno ne more slišati ali prilagoditi svojega vedenja. Če pa si pripravljen ostati v tem razmerju, mislim, da moraš imeti veliko več velikih pogovorov, začenši s pravim pogovorom Pridi k Jezusu. Pogovor za konec vseh pogovorov.

Zame bi šlo nekako takole. Byron, delaš stvari, ki zame rušijo dogovore, in če se bodo nadaljevale, bom moral oditi. To ni ultimat; to je trda meja. Že nekaj časa vam govorim, kaj potrebujem, pa me bodisi niste razumeli ali pa niste bili pripravljeni poslušati. Če zavrnem seks, to ne pomeni, da te nočem. To ni merilo moje ljubezni. Ne dam ti seksa kot darilo. Seks je nekajminareditiskupajker se počuti dobro. Tudi če se mi ne bi zdelo dobro, me skrbi, da bi ga še vedno želeli imeti. Pomagajte mi najti rešitev, ki deluje za nas, ker sem na koncu svoje vrvi. Navsezadnje mora razumeti, kako zelo so vas njegova dejanja prizadela, in zaradi tega želeti spremeniti svoje vedenje – ne samo zato, ker ste jezni nanj.

jaz bi tudivztrajatio terapiji za pare in individualni terapiji zanj. Priti mora do dna, zakaj verjame, da mu partner dolguje seks, in zakaj je to edini način, da se počuti, da ga potrdiš. Skupaj bi se vam morda zdelo koristno imeti tretjo osebo, ki lahko posluša, kaj se dogaja, in opozori na nezdravo vedenje in vzorce. Brez tega me skrbi, da bo trenutna dinamika počasi uničila vašo samozavest, da so vaše lastne potrebe prav tako pomembne kot njegove.

V odnosih, kjer je seks posebej občutljivo vprašanje, nekateri pari izvajajo to sistem rdeče, rumene in zelene luči , kjer bi zelena predstavljala,pohoten sem kot hudič,dovsi sistemi gredo,rumena bi pomenila,Skupaj se stuširajmo in poglejmo, kje smoin rdeča bi signalizirala,Utrujen sem, raincheck? Če označite spolno željo v kodiranih besedah, odstranite nekaj čustev za njo, kar lahko pomaga zmanjšati občutke zavrnitve. Poleg tega je predlaganje drugačne intimne dejavnosti običajno koristno, da se partner počuti, kot da je še vedno zaželen; nekaj kot,Zdaj nisem za to, vendar komaj čakam, da ta vikend preživim cel dan v postelji s tabo,ozPremagan sem, a naj se crkljajmo in si poglejmo novo oddajo, o kateri ste govorili.

Spet to, da nespolni odnos s partnerjem ni zavrnitev, niti ne pomeni pomanjkanja ljubezni. To, da vaš partner te stvari enači, ni zdravo, vendar jejerazumljivo - skoraj nihče od nas nima popolnoma zdravega odnosa do seksa in želje. Vendar to, da te občutke izvaljuje iz vas, ni v redu in to je dinamika, ki se mora spremeniti, če naj se vajin odnos nadaljuje.

It’s A Pleasure se tukaj pojavlja vsak četrtek. Če imate vprašanja o seksu, zmenkih ali razmerju, pišite Sophii na BustleSexAdvice@gmail.com.