Pasivno agresivno? Ta je zate

Obstaja veliko načinov, kako se lahko odzovemo na konflikt. Lahko se soočimo in povemo, kaj čutimo, ali pa se izognemo težavi in ​​zadržimo svoja čustva.

Skozi večino svojega življenja sem se odzval na to, da svoje resnične občutke ohranim v notranjosti. Ni šlo tako dobro. Neizogibno sem razkril, kako sem se zares počutil na neki podhranjen način, kot je sarkazem, zavijanje oči ali preprosto rekoč:Neee, seveda ni nič narobe, v redu semv tonu, ki je jasno pokazal, da ni nič v redu. Sliši se precej grdo, kajne?

Jody E. Long, Nicholas J.Long in Signe Whitson so preučevali pasivno agresijo. V svoji knjigi iz leta 2008 Jezni nasmeh: psihologija pasivno-agresivnega vedenja v družinah, šolah in na delovnih mestih, opredeljujejo ga kot namerni in zamaskirani način izražanja prikritih občutkov jeze. Medicinski center NYU opredeljuje pasivno-agresiven posameznik kot nekdo, ki 'se morda zdi, da ravna v skladu ali deluje pravilno, vendar se dejansko obnaša negativno in se pasivno upira.'

Čeprav obstajajo različni stopnje pasivne agresije , verjetno smo bili bodisi na sprejemu pasivno agresivne osebe bodisi da smo tudi sami kdaj izpostavili to vedenje. In vemo, da je neproduktivno in neprijetno za vse vpletene strani. Torej, kako se lahko tisti, ki se nagibajo k pasivni agresiji, naučijo drugače odzivati ​​na konflikt? Preberite, če želite izvedeti.

Prepoznajte vedenje

Najboljši način, da to vedenje zavržete, je, da se zavedate, kdaj reagirate pasivno agresivno. Običajno takšno vedenje izhaja iz željo po ugajanju drugim. Poskušate se izogniti konfliktom, ne zmešati se in se počutite samozavestni ali pa se bojite zavrnitve ali kritike. Namesto da bi svoje nestrinjanje ali nezadovoljstvo odkrito sporočali, ga posredujete s pogostimi pasivnimi agresivnimi vedenji, vključno s sarkazmom, ogovarjanjem, nekoga s tihim ravnanjem, zavlačevanjem ali odstopom. Trenutno se zdi, da je ta pristop lažji kot vnaprejšnji, vendar se pogosto znajdete kot zagrenjeni, hladni, težki, manipulativni in / ali neobčutljivi. 'Neposrednost je manj zmedena in omogoča spodbuden dialog, ne pa frustrirajoče prekinitve,' je po telefonu dejala psihoterapevtka iz New Yorka Susan Solomon.

Bodite pozorni na to, kako se odzivate v določenih situacijah, in zapišite, kateri scenariji vas vodijo v pasivno agresivno vedenje.

kako izgleda kožica

Prepoznajte svoje sprožilce

Ko imate seznam časov in situacij, ko ste reagirali pasivno agresivno, lahko začnete preverjati, ali obstajajo vzorci. Kaj bi lahko sprožilo to reakcijo pri vas? Zastavljanje vprašanj, kot soKje sem bil S kom sem bil O čem sva se pogovarjala?ali če natančno določite trenutek, ko se je začela vaša reakcija, se boste lažje ustavili, ko boste naslednjič v isti situaciji.

'Reaktivnost nas lahko zlahka spravi v težave,' pravi Salomon. 'Najbolje je biti pozoren na sprožilce, vzemite si deset sekund časa, preden se odzovete, in prihajate iz kraja jasnosti in modrosti.'

Poslušajte in opazujte

Ste se kdaj med govorjenjem ustavili in poslušali sebe? Ko se učite, kako biti manj pasivno agresiven, je to lahko še posebej koristno. Upoštevajte jezik, ki ga uporabljate, ko ste v pasivno agresivnem načinu.

V članku o Psychology Today, Signe Whitson, pooblaščena socialna delavka in soavtorkaJezni nasmeh, identificira 10 najpogostejših pasivnih agresivnih stavkov . Nekateri med njimi vključujejo: 'V redu.' 'Karkoli.' 'Mislil sem, da veš.' 'Samo šalila sem se.' 'Zakaj se tako vznemirjaš?'

Če se naučite prepoznati, kdaj je vaše fraziranje pasivno agresivno, se lahko ujamete in spremenite svojo melodijo.

Verjemite v svoje besede

Ena študija na temo pasivne agresivnosti ugotovili, da bodo ljudje, katerih starši so bolj nadzorovani, verjetno postali zaprti, umaknjeni in hladni v svojih odraslih odnosih. Eden od učinkov življenja v nadzorovanem okolju je, da se lahko glas izgubi.

Če verjamemo vase in v to, kar imamo za povedati, in se spoštujemo dovolj, da pokažemo, kako se počutimo, potem lažje postanemo bolj samozavestni pri odzivanju na druge.

Postavite si prednost

Bolj ko verjamete, da imate pravico izraziti svoje želje in potrebe, manj verjetno je, da bi se bali, da bi vas mnenja drugih omajala ali zavrnili zaradi izražanja tega, kar želite. In manj kot se teh stvari bojite, bolj neposredni boste verjetno.

Torej, kako se naučiti, da so tvoje potrebe enako veljavne kot druge? Dajte si prednost. Vadite, kako poslušate, kar želite, in si to dajte, namesto da bi delali to, kar mislite, da bi morali, in se lotili tega, kar mislite, da bi morali. Če začnete svoje želje obravnavati kot veljavne in izkusite, kako dober je to občutek, boste začeli verjeti, da si zaslužite podobno ravnanje drugih ljudi.

Če si postavite prednostno nalogo, se boste naučili spoštovati, da lahko z jasnim komuniciranjem izpolnite svoje potrebe.

Slika: Ana Blažič Pavlović / Fotolia.com