7 tamponskih bojev, ki so jih imele vse ženske

Ah, tamponi. Kakšno veselje od radosti! Kaj si je ženska naredila, da si zasluži ta preprost, dostojanstven način za zajezitev menstrualnih tokov? Da si zataknemo izcedene rane! In alternativa? Čudovita blazinica, genialno prevzame otroško plenico, namenjena sifonu potoka rdeče reke! V redu, torej dodatki za menstruacijo niso ravno najbolj romantični izdelki, vendar mislim, da sem se kar dobro potrudil, da so videti bolj poetični, kot je, sarkazem na stran. Poleg tega, da veste, da je vir vsega življenja, so obdobja nekako zanična in jim ni veliko boljše, če jim je treba odkrito krvaviti v prtiček ali pa si sami potiskati faličen bombaž. Mora obstajati boljši način.

Dokler pa nekdo ne uvrsti enega, smo zaljubljeni v to, kar imamo. Kot je Winston Churchill slavno rekel: 'Tamponi niso popolne menstruacije, so pa najboljši, kar jih imamo.' Tamponi so sprva grozljivi. Sčasoma se jih navadiš. Tako so jih navajeni, da postanejo kot siten sodelavec, ki ga ogovarjate in se pritožujete ob veseli uri s svojimi prijateljicami, medtem ko vsi prikimajo in rečejo: 'VEM TOČNO vem, o čem govoriš.' Tukaj je sedem bojev, povezanih s tamponi, na katere bi se morale nanašati vse ženske.

1. Kakanje s tamponom

Najslabše, kar se lahko zgodi ženski, je naslednje: vstavi svež tampon in takoj mora kakati. To je srčni trenutek, ker veste, da ste v bistvu zapravili popolnoma dober tampon; Thedrugičpustiš rit in začneš potiskati, na koncu boš tudi tampon potisnil naravnost ven. Stiskanje mišic nožnice med sproščanjem mišic zadnjice je kot, da očesne jabolke gledate v nasprotne smeri - nemogoče. Ko začutiš kakšno kakco, veš, da je zate in za tvoj tampon konec.

2. Prijavitelji: Všeč, WTF?

Ta večinoma velja za ženske, ki niso iz Združenih držav Amerike, kar vključuje tudi mene, zato jo omenjam: KAJ JE Z APLIKATORJI? Preostali smo tampone potiskali s prstom že od svojega 14. leta, toda fantje ste si izmislili celotno infrastrukturo v obliki vbrizgavanja, ki ni le okolju prijazna, ampak je tudi zelo težka za uporabo. Nikoli ne bom razumel, zakaj morajo aplikatorji sploh obstajati.

ali se svetilke počutijo resnične

3. Lulanje na vrvico

Druga najslabša stvar, ki jo lahko naredi ženska (seveda razen kakanja), je, da se popiška po štrleči vrvici tampona. Tudi če ga poskušate absorbirati s toaletnim papirjem, je prepozno - vrvica je mokra. Če nimate drugega priročnega tampona, morate zdaj potegniti spodnje hlače z mokro vrvico in hoditi naokoli, vedoč, da vaš popihan na vrvico tampona zdaj navlaži tudi vaše hlačke.

4. Izguba niza

In potem lahko vse skupaj izgubite. (Šele zdaj se zavedam, da je vrvica daleč najbolj problematičen del tampona.) Ne bojte se: vaš tampon se kljub temu, kako izgledajo vaše najhujše nočne more, ne more vsesati v maternico. Ne gre mimo vašega materničnega vratu, zato vam ni treba loviti pregloboko, da ga izvlečete, če vrvica manjka. Čeprav stavek 'ribe naokoli globoko' v zvezi z vašo nožnico verjetno ni tako privlačen.

5. Pozabi, da je tam noben

Težko bi pozabili na svoj tampon na dan 'močnega pretoka' (zdravo, puščanje), toda na dan, ko je menstruacija lahka, lahko tampon zjutraj vstavite in potem nenadoma ste tu , sredi prihodnje noči se je pokončno zataknil v postelji, zavedajoč se, da je še vedno tam in si na to popolnoma pozabil. Ko ga odstranite, ne boste mogli več zaspati, zaskrbljeni, da se vam zdaj dogaja toksični šok, čeprav v resnici še nikoli niste slišali, da bi se komu zgodil. (Opomba: V resnici ste vedno v strahu pred sindromom toksičnega šoka, če spet uporabljate tampone, čeprav še nikoli niste slišali, da bi se to zgodilo komu v resničnem življenju.)

6. Vzemite si tampon zadnji dan menstruacije

Ko reka začne sušiti, je potiskanje tampona tam gor kot ... no, saj veste. To je tako, kot da nekaj trdega potisnete v luknjo brez mazanja. Neprijeten.

7. Poskus najti način, kako ga seksualno izvleči pred seksom

V vročini trenutka ne morete storiti ničesar, da bi diskretno in spolno odstranili tampon. Če je ne želite izvleči pred svojim ljubimcem, se boste morali opravičiti in se odpraviti v kopalnico, zamuda, ki je povezana s tem, pa lahko ubije razpoloženje. Ampak mislim, da manj ubijalca razpoloženja kot motečega, okrvavljenega kosa bombaža na vrvici, ki se vam razmaže po stegnih, ko ga izvlečete. Res se počutiš seksi, kaj?

Slike: Fotolia; benimoto / Flickr; Giphy (7)